今の私は最強

誰にも脅かされることなく生活ができる！

来月には、自然がたくさんある環境の良い街に引っ越しをして✨

私の話に親身になってくれる

沢山の女性達もいる！

IVEの紅白出演を楽しみながら、年越しして明るい新年を迎えることができる

ひどい振られ方をしたけれど

今の私なら最強だから😊

2023年は

周囲の環境が大きく変わる

陽の当たる部屋で

私のベッド

私のデスク

私の好きなものに囲まれて生活するよ✨

私の居場所を見つけて

これから沢山の人と出会って、また人生をやり直す

悩みも共有できるし

1人でも解決できる

人を信じることもできるし

人に優しくもできる

来年、私は自分のことが好きになる年✨😊

気持ちを弄ばれただけだった

彼は自分にとって都合のいいことばかりを私に要求してきました。

・平日は仕事に集中したいから連絡は夜8時〜10時の間にして欲しい

・毎日の連絡は負担になってしまうからやめて欲しい

・子供と会っているときは、自分の時間がないから連絡はできない

・用事があって連絡をしても仕事が忙しくて連絡はできないと言われる

・私には何の問題もないのだけれど、家族が私を受け入れないから一緒にいられない

・これから仕事が忙しくなるから（同棲している私に突然）家を出て行って欲しいと言ってきたけど、実際はただ飲み歩きたかっただけ。

その後すぐ辞めたらしい。

・やっぱり子供と一緒に暮らしたいから、引っ越ししたい

・自分で見つけてきた家なのに、家賃が払えないとか言い出す（4年間で3回の引っ越し）

・転職した新しい会社でも仕事が上手くいかずイライラして私に当たり散らす

人として最悪です

妻と2人の子供を家から追い出し、購入した戸建てを売払い、3回の引っ越し。金がないとか言い出す始末

アホくさくなりました

そんな彼からは

私との将来が見えないと言われていました。

今は音信不通です。

逃げられると思っているのでしょうか。

私から手を出さなくても、また誰かに酷いことをやると分かりきってるので静観します。

上手く行くはずがない。

本気でそう思う。

捨てられたと思っていた彼氏との再開

5月に追い出された家を見に行きました。

毎年ゴールデンウィークは一緒に過ごせなかったため、引っ越しをしていなくても自宅にはいないだろうと思ったから。

夜、思いつきで

きっと明かりはついていないだろうと

トラウマを克服したい

私はもう彼を許している

自信を取り戻したい

色んな気持ちを抱いて家まで歩いて

そして

住んでいた家の窓を見ると

部屋の灯りがついていました。

日日是好日

私は自分がこの先どう生きていくか

人生の帰路に立っている

誰にも支配されず

誰にも影響されない

自分で決めたことに責任を持つ

そう

今年の私は自分が決めた事に責任を持つこと

継続できることを見つけて淡々と行う

私を制圧したい人とは距離をおき

大切にしたいと思える人を大切にする

嫌な日もあるし

自分とは合わない人もいる

希望に満ちた日もあるし

悲しみの底に落ちる日もある

恥をかく日もあるし

悲しくなる時も

笑ってしまう時も

全て過去になっていく

そうやって過去は積もりに積もって私を苦しめてきた

でも

未来は違う

未来は変えられる

未来を変えて

過去の私を誇らしいと思えるように努力したい

過去に捉われない自分になりたい

捨てられた私がいま思っていること

母が入院して10日ほど経ちます

今は落ち着いているため、安心はしているものの、面会はできないため、荷物の受け渡しのみとなりました

帰りの運転中、去年の6月に捨てられた彼との思い出をまたフラッシュバックして辛かった

その後も彼からの連絡はなく

私の荷物がその後どうなっているのか、全く分かりません

彼は仕事で成功するチャンスだから、別れたいと言っていました

私の病は治らないから別れたいとも言っていました

大型連休は子供達との時間だから、私とは一緒に過ごせない　それが可哀想だと思う、だから別れたいと言われました

だからこそ、私は思います

彼の仕事は成功するはずもない

人から信頼されるはずもない

お金に恵まれるわけがない

女性に恵まれるはずもない

健康な身体でいるわけもなく

人に嘘をついて、家族を欺き、自分にも嘘をついて生活している人が幸せになれるわけがない

彼は私に対して一方的に別れを告げて、私のことを家から追い出し、段ボールに入るだけの荷物を実家に送りつけて終わりにしようとした

大きな家具や壊れ物、大切にしていた財産はまだ相手の家にあるか、もしくは処分されたのか…

私を捨てたように、私の財産もぞんざいに扱われているのかと思うと悔しくて悔しくて本当に辛い

一生忘れない

ただ、絶対に報復はしない

そんな事をしたら私の家族や関係者が悲しむことになる

勝手に自滅していくのだから何もしなくても、勝手に不幸になっていく

それだけは決まってる

帰ってこない荷物

6月に荷物を送られた後、相手から一度も連絡はなかった

私は捨てられた

大きな家具も趣味で集めていた食器達も、家電も母が買ってくれた布団も、もう捨てられてしまったのかもしれない

芸能人の飛び降り

その後のご両親の憔悴した様子

周囲に及ぼす影響

あの時、私がいなくなったら

家族も私の周囲にいる人たちも

悲しませてしまってたと思う

彼は、ただ私から逃げたい一心で別れを告げ、勝手に荷物を送ってきた

認知症の老人を扱うように、言っても無駄だしそんな事は言ってないと適当にあしらわれてた

自分のためだけに引っ越しを繰り返し、私から年金をむしり取り、一緒に暮らしていても毎日毎日愛しているよと言っては、夜遅くまで帰ってこない

とことん精神的に追い詰められた

許せない

なんで、あなたみたいな人間が生きてるの？

普通に仕事して、笑ってるの？

私と暮らしていたあの家に、今も住んでいるのかと思うと本当に許せない

彼に報復はしない

ただ不幸になって欲しい

不幸になって欲しい

一生消えない心の傷

言われた言葉と蔑みの目を忘れる事ができない

何をしていても思い出す

まるで英単語を覚えるかの如く

何度も何度も思い出して、忘れてはいけないと思ってる

危険だと感じたからなんだと思う

恋愛感情はいずれなくなるものだけど

別れ際が酷かった

別れると言えない気持ちが分かる？

そう言われたことを思い出す

一緒に暮らして、将来を誓い

ベッドの隣で眠っていた相手が

まさか

1年以上も前から別れたいと考えていただなんて

人が信じられない

嘘ばかりで最低なことをされていた、その時も辛い気持ちが分かると言ってくれたのも全てその時だけそう思ったから言っただけのこと

信じた私が馬鹿だった

私の考え方が幼かったから、こうなった